我真的很讨厌这句话!!!非常非常讨厌!!!

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每周1-6｜花花1v1真题深度解析

每周1-6｜名词解释（大宝）带背

/⇠“零基础加入兴趣小组？句话”

/⇠“你只会出丑罢了”

2007年，我读小学五年级。非常非常学校开始为高年级开设兴趣辅导课，讨厌讨厌每周三、句话周五下午四点至五点，非常非常允许学生参加各自喜爱的讨厌讨厌小组，涵盖体育、句话书法、非常非常国画、讨厌讨厌英语、句话啦啦操等。非常非常前提是讨厌讨厌由老师到各班登记人数，名额有限，句话先到先得。非常非常

岁月久远，具体细节已模糊，但脑海中始终定格着一幅格外清晰的画面，仿佛在记忆中反复描摹、品味了上百次，不断咀嚼着每一个细微瞬间：当穿着蓝白格子衬衫的书法老师走进班级时，身边的朋友纷纷高高举起手，唯独我，扭捏、沉默、安静地坐着。即便他直接点名到我，我也选择了回避。

尽管我内心极度渴望书法课，尽管我曾无数次幻想自己手握毛笔的模样，但我终究没有举手。

直到名额一个个被填满，我的嘴巴始终未曾发出声音。

随后的整个学期，每次路过书法教室，走向旁边的英语课时，我都在反复纠结一件事：

“为什么当初我会选择拒绝？哪怕老师已经主动点了我的名字。”

原因其实很简单。在一次闲聊中，一位从一年级就开始练字的朋友对我说：

“书法很难，从选笔、调配墨水到宣纸厚度都有讲究。如果是零基础，到了课堂上只会出丑。”

就是这一句话，让从未接触过书法的我畏难退缩。即使我连一节课都没参加过，即使那位老师就是每周日给我补习数学的熟人，我依然选择了沉默，错过了这个我原本热爱的活动。

两周后，当和我一样从未练习过书法的同桌拿着老师准备好的笔墨纸砚去上课时，我终于鼓起勇气，问出了过去十几天里始终难以释怀的那句话：

“所以，学书法难吗？”我问道，故作轻松。

“不难吧，老师都是手把手教的，我觉得挺有意思的。”

说完，她朝教室门口走去，迎着其他抱着文具的同学，走向我最向往的地方。

那天，我旷掉了无聊的英语课，从此再未参加过兴趣小组。

✦你得弄清楚你自己想要的

“我朋友说，考研要从大二就开始准备，我现在开始是不是太迟了？”

“我问了学姐，她说新传考研很难上岸，说我现在的知识水平根本考不过别人。”

“同年级的好朋友保研了，他一直很努力，我感觉我都比不上别人。”

“我们学院有个老师，考了几年同等学力研究生都没考上，劝我别考新传了。”

“舍友每天学到凌晨一点，我也需要这样才能考上吗？”

“家里阿姨说考上研也没出路，不如早点实习。”

“我很怕和朋友聊天，他们很多都比我优秀太多。”

“昨天和高中同学吃火锅，她们本科都是新传，现在准备保研，但我是跨考，她们说没什么机会。”

“我该不该继续？”

他们说，她们说：这一切太难了，我是为你好；不听好人言，吃亏在眼前；不如选个容易的学校随便考考；考研不如工作；新传上岸难、跨考难；傻子才学新传；不如去考公；起码准备两年，现在都迟了；书早就看了好几遍，笔记做了三大本；每天都泡在图书馆；我的机构全是400+上线的；已经开始写题了。

这些，就是我写下刚才那个故事的原因。无数多的「别人说」，我最最最讨厌的「别人说」。

每次谈及此话题，我都会想起路过书法教室时，一群人在里面提笔练字。墨水的特殊香气与宣纸的木质味道，混合着晚霞、脚下的石板路，以及学校里那棵垂下长长须条的古榕树，将那个春天的傍晚变得格外温柔。

而我，却不在那个曾期待、勾画了数百次的场景里。

就是因为「别人说」。

很长一段时间里，我是一个极度需要他人肯定的角色。哪怕生活中微小的决定，我都会摇摆犹豫，害怕尝试新事物，依赖着熟悉的一切生活：脚边七岁的加菲猫、住了四年多的房子、用了五年的电脑、循规蹈矩生活了几十年的城市。若要做出改变，或完成具有挑战性的活动，我的第一件事永远是问最亲近的朋友：

“我要不要去做呢？”

就像最初决定考研时，哪怕内心已做好选择，仍需要他人的肯定，生怕这个决定不被认可，被视为不切实际的天方夜谭。

还好，她告诉我的，是「我相信你」。

现在回想，如果当时我的朋友给出的是否定或质疑的答案，我能否走到现在？是否会有勇气一鼓作气、彻底投入复习？有没有可能，在未来的若干年里，我仍会像反复想起五年级那件事一样，在某个深夜、某个不如意的瞬间，回忆起这个当时未能遵循内心的时刻？

只因为在一切尚未开始前，听了别人的一句话。

所以这两天，当听到同样的问题时，我知道自己的答案对他们至关重要。但一味鼓励未必能达到最佳效果，我更希望他们做出个人选择：

先去尝试学习，用一两个月的时间接触这个学科，入门、摸索。逐渐地，若能获得更多正反馈，自然会坚定所做出的决定；如果错了，这条路越走越坎坷、失去欲望、感到痛苦，那就及时止损，及时退出。

但无论如何，不要在未尝试前放弃。因为只有真正投入一件事时，才能用实际行动填补内心的空虚，安抚不自觉蔓延的焦虑情绪。

因为你永远不知道，未来的自己将会如何想象这场本来应该开始、想要去做却未能成行的事：

“如果当时做了，我会不会……”

最怕的不是做了然后失败，而是没做的事，成为人生失意中不断回想、懊恼、做出假设的对象。

借用网上流行的一句话：“管他呢，既然都会后悔，不如先做再说。”

对啊，管他呢，管他们怎么说，

就算是撞上南墙，我也要不撞不回头。

✦你得自己先动起来啊

“自助者，天助之”“遵从我心，不问西东”。

这两句话交织在一起，成为我个人生活中始终坚持、做出每一次选择的动力。前者是问自己，究竟想要怎样的未来；后者是明确，所有的生活、所有的可能，都在于努力地、勤奋地行动。

我知道，现在和别人谈理想，多的是现实主义者的嘲讽。他们会笑着写想法太天真，说没经历过社会磨砺，没见过北京清晨挤掉鞋的早高峰，没遇到过上海凌晨的江风和孤零零的深巷。

所谓「遵从我心，不问西东」，不过是文艺青年对自我的思想赋魅，不过是幼稚可笑的象牙塔式想法。

但我想，我见过南京四点半亮起鱼肚白的日子，也伏案于桌前直到城市霓虹灯一盏盏熄灭；我站在过厦门零点的街头痛哭流涕，也疲惫到几乎无意识地昏睡过去。

可我仍然能够欣赏朝霞出现的瞬间，闻到清晨露水混着玉兰花的香气；能够躺在印刷工厂破败的房间里插科打诨；能够为地铁里卖花的奶奶、拉二胡的爷爷，驻足几分钟。

理想与现实并不矛盾；

就像每个人都在努力地过活。

这辈子，这经常变得狗屁不通的生活，总要有点能够为之产生欲望、为之奔赴的可能。

如果现在，你问我，眼前的生活、平淡的选择无法勾起更多向前的动力，但所有人都说，远方的那条路如此难走：

那我就会直截了当地讲：

“你管别人怎么说”

“你就听你自己说！”

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